Vooruitgang is je scheten ongegeneerd vrij spel kunnen geven zonder dat iemand het merkt. Daar bestaat dus speciaal ondergoed voor. Het geluid daar moet nog wel wat voor bedacht worden.
Heeft een scheet jou weleens zo dwars gezeten dat je er pijn van in je buik kreeg? En dat in een situatie waarin je met geen mogelijkheid ongemerkt de overtollige lichaamsgassen kunt laten ontsnappen? Als dit jou vaker overkomt, dan zijn de Flatulence Underwear Farty Pants misschien wel iets voor jou.
Er bestaat al veel langer weinig flatteus ondergoed om kontgeurtjes te binnensbroek te houden, maar de Farty Pants zien eruit als normaal ondergoed. Er wordt technologie toegepast die ook in legeroutfits gebruikt wordt als bescherming tegen chemische wapens. Handig, want scheten van sommige mensen mogen met recht een chemisch wapen genoemd worden.
De Farty Pants voor mannen en vrouwen kosten 30 euro per stuk en zijn in staat om geurtjes te absorberen die 200 keer sterker zijn dan de gemiddelde scheet. Dat geeft vertrouwen wanneer je ‘m staat te knijpen in een volle lift. Zorg wel dat je de voorverwarmde gasophoping zoveel mogelijk geruisloos vanuit je endeldarm langs je bips laat glijden, want anders word je alsnog vreemd aangekeken.
Dat artikelplaatje… En meurende flappen, doet het ondergoed daar ook wat tegen?
@sir_smokalot: Word je daar geregeld mee geconfronteerd dan?
@dennis: dat was natuurlijk een algemene vraag :s
@dennis: Hoewel het fenomeen ‘dampende spatlappen’ wel bovengemiddeld veel relatiecrises schijnt te veroorzaken, zo heb ik mij door onze immer bloemrijk taalgebruikende zuiderburen laten influisteren: http://de.rechtzetting.be/2012/03/08/stinkende-foef-grootste-oorzaak-scheidingen/
Wellicht helpen brandende poppenwagens. Amai. Waar hadden we het ook alweer over?